פירוק המשפחה הוא שבר גדול בחיי כל משפחה, בין אם הזוגיות כללה מריבות וצעקות, ובין אם כביכול התנהלה על "מי מנוחות" או שתיקה רועמת, עדיין מדובר באירוע מכונן ולא פשוט.

ברגע שמעורבים ילדים, הפירוק של התא המשפחתי משפיע לא רק על בני הזוג אלא בראש ובראשונה על הילדים. כמעט בכל גיל הילדים חווים שבר גדול. יש הרבה בילבול, חוסר הבנה, תחושת הביטחון מתערערת ועימה גם מגיעים רגשות אשמה, פחד, ועוד. ילדים שגדלים מרגע לידתם עם אמא ואבא, זוג הורים, ולפתע נאלצים להסתגל למצב חדש בו הם לא בחרו, ימצאו עצמם מתמודדים בחזית לא פשוטה.

גישור-גירושין בין ההורים יכול לאפשר להורים ללמוד איך להשאיר את עוצמת הטלטלה והנזק לילדים בשליטה שלהם, ובכך לעזור לילדים להתגבר ולצמוח מהמשבר:

ניקוז האמוציות בחדר הגישור – גירושין,כאמור, הם משבר אמיתי ועמוק בין בני הזוג. לא תמיד מבינים את כל המשמעויות שלו בתחילת תהליך הפרידה. כעסים צפים על פני השטח עם הזמן ויש לא מעט סוגיות לדון בהן טרם מגיעים להסכם. יש גם לא פעם צד פגוע, צד יוזם, ועוד. מאידך, חשוב לתת מקום לכל הרגשות הללו, אשר כל אחד מהצדדים חווה, עוד טרם חותמים על הסכם הגירושין. מכיוון שזו משימה נפיצה ומאד לא פשוטה, חשוב להסתייע במגשר שהינו צד שלישי מיומן ומקצועי, וכמובן אובייקטיבי, אשר ביכולתו לעזור לצדדים לומר את אשר על ליבם מבלי שהדבר יביא לפיצוץ התהליך. חשוב לנהל יחד דיון על איך ממשיכים מכאן הלאה. המגשר ישמע את הצדדים לסירוגין וגם ביחד, יתן יד ויעזור להם לעבד את הרגשות טרם חתימת הסכם הגירושין. כמובן שהדבר יאפשר להורים לספק לילד תחושת ביטחון דווקא בתקופה קשה זו, ואף יאפשר להם להשפיע לטובה על איך הילד יחווה את הגירושין כבר בשלביהם הראשונים..

יסודיות תסייע בחיים שאחרי הגט –ישנם הרבה נושאים שחשוב להכריע ולהסכים לגביהם בעת גירושין. בגישור אנו מתעכבים על כל עניין ועניין מקטן ועד גדול, במטרה להגיע להסכם יסודי ומקיף, שיסיע לבני הזוג לעבור את המשוכות השונות בהן יתקלו ביום יום שאחרי הגט, בחיי השיגרה החדשים כגרושים- הסדרי שהייה, מזונות, חשבונות, משמורת ועוד. כששואלים אותי מה החשיבות של הסכם יסודי ומקיף אני תמיד עונה- כל עוד הכל זורם על מי מנוחות בין ההורים הגרושים, אין שום צורך להוציא את ההסכם מהמגירה, אולם במחלוקת הראשונה שתצוץ, חשוב שלהורים הגרושים יהיו מנגנונים להגעה להסכמות, והגדרת גבולות גזרה ברורים בכל נושא ועניין הנובע מהגירושין- כל זה נמצא בהסכם אליו מגיעים בגישור.זכור לי מקרה בו פגשתי אישה, שסיימה שנתיים מוקדם יותר הליך גישור גירושין אצלי. שמחתי לשמוע שהיומיום מתנהל עם תקשורת טובה בינה לבין הגרוש, אולם עוד יותר מכך שימח אותי להבין ממנה שהיתה להם מחלוקת בנושא נסיעה לחו"ל של הגרוש והם הסתייעו במנגנון שהיה בהסכם, והצליחו להימנע מריב גדול ביניהם בעניין זה…

ההורים הם המשענת של הילדים – ככל שההורים יהיו ברורים עם הילדים בסדר החיים החדש, כך הילדים ייכנסו בקלות ומהירות יחסית, לתלם שההורים התוו עבורם. את פרטיו של ה"סדר החדש" הזה חשוב להגדיר ביסודיות על כל מרכיביו, וזאת נעשה בחדר הגישור. חשוב להתעכב עוד קצת באותו "אינקובטור" של היחסים החדשים כדי לצאת אל יום המחרת מאורגנים ועם יכולת לשתף פעולה. זה בהחלט יתן תחושה לילדים שאומנם שמשהו נגמר, אבל משהו חדש וברור התחיל. עד בגרות הילדים, ההורים הם המשענת שלהם. כאשר הילד רואה שההורה מבולבל, לא ברור, משנה את התנהגותו, ולא עיקבי בסדר היום, בהתנהלות, הרי שזה בהחלט יכול לפורר את המשענת עליה הוא נשען. ברגע שההורה, יחד עם הקושי שלו, מעביר סדר ברור בכל תחומי החיים, הילד, צולח איתו את הקושי ומסתגל יחסית מהר לדפוסי החיים החדשים.

בשום מקרה אין להכניס את הילדים לקונפליקט – בחדר הגישור אני תמיד מדגישה – אין להכניס את הילדים לקונפליקט הכואב בין ההורים. זו אחת מהנקודות הכי משמעותיות שההורים לומדים אצלי. גם אם הם משתפים פעולה, גם אם הם רבים ביניהם, זהו נושא עליו חוזרים שוב ושוב – הנזק לילדים הינו הרסני עת ההורים משתפים אותם בפרטי הפרידה, בסיבה לה, מי יזם ומי נגרר אליה בעל כורחו ועוד. אסור להכניס את הילדים לקרע ולשבר הזה, ויש לזכור כי מבחינתם תמיד יש אמא ויש אבא. הורים שמפנימים זאת ויוצאים לדרך החדשה תוך ששומרים על כבוד ההורה השני, יטיבו עם ילדיהם בצורה כה משמעותית, וישפיעו על יכולתם להתמודד עם המשבר כיום, ואת התוצאות של הדבר יראו שנים קדימה. הילדים לומדים שגם אם יש משבר יוצאים ממנו, ואולי אפילו טוב יותר. הילדים לומדים מההורים שיש חיים גם אחרי קושי. הילדים לומדים על עצמם ועל יכולתם להתמודד עם נקודות מורכבות בחייהם, ועל המסוגלות והכוח הפנימי שיש להם.

בפגישות הדרכת הורים הנערכות כחלק מהגישור אצלי, אני שמחה לשמוע כל פעם מחדש, עד כמה המדריכה מחזקת ושמה דגש על חשיבות הפגנת חזית אחידה של שני ההורים מול הילדים, מרגע הודעה לילדים על ההחלטה להתגרש, ועד הדברים הקטנים ביומיום- לקבל החלטה יחד האם להיענות לדרישת הילד לטלפון כזה או אחר, איך לענות לילד שאומר היום אני לא רוצה ללכת לאמא/אבא, ולקלוט מתי הוא מנסה לעשות מניפולציה על ההורים, ועוד. חיי היומיום מזמנים אתגרים בטח ובטח שלהורים גרושים יהיה קל יותר אם יגבשו החלטות יחד ויפגישנו זאת במאוחד מול הילדים.

התנהלות נכונה של ההורים בגירושין לא תפגע במודל זוגיות ומשפחה לילדיהם – לאופי וסיגנון הפרידה, והמיקום הנכון של הילדים בתהליך הגירושים, יש יכולת להשפיע עמוקות על נפשם של הילדים, ולהכריע האם הם יעברו את גירושי הוריהם כטראומה ושבר מרסק שיישאר עימם שנים קדימה, או כמשבר זמני, אשר בחלוף שלב השיא שלו, יצליחו לחזור לחייהם ולהשתמש במשאביהם וביכולות שלהם. האופן בו ההורים יתגרשו, הדרך, התהליך, והיכולת של ההורים להתמודד עם הרגשות שלהם עצמם, תשפיע במישרין על חוויית הילדים, ואף יש ביכולתה להכריע על איך ייראו מערכות היחסים הזוגיות של ילדיהם בעתיד. מניסיון של כמעט 2 עשורים במקצוע, ילדים שגדלו בצל גירושי הוריהם שעברו גישור מוצלח והפנימו את כלי הגישור בחיים המשפחה החדשה, יוצאים לחיים עם הרבה כלים, שבפועל, לא היו מגיעים עליהם בדרך אחרת, והם חזקים, יודעים את יכולותיהם, חברותיים, זוגיים בעצמם ומפותחים מכל הבחינות. או לפחות לא מציינים פגיעה קשה באשר להם בהקשר הגירושים.